Jesus revient sur terre...

Il arrive dans une rue tranquille en fin de journée, il se dirige vers une porte prise au hasard, sonne, on lui ouvre.

‘Je suis Jesus. Je viens vous annoncer que je reviens pour sauver les âmes qui peuvent l’être et ensuite se sera le jour du jugement dernier.’

Mais en face, c’est …

Une wiccane dianique

‘Dégage de là, tu n’es qu’un sale mec!’

Un nordisant

(Lui saute dessus, lui fait les ailes de sang.)
‘Un moins ça évitera que ça recommence toutes ces conneries.’
(La fin du monde ne peut avoir lieu.)

Un fianna

(Lui saute dessus, lui dévore le cœur, lui coupe la tête et la pose sur le rebord de la fenêtre.)
‘Au moins, ça fera fuir les Témoins de Jéhova…’
(La fin du monde ne peut avoir lieu.)

Un helleniste

(Lui tient un discour socratique sur l’épicurisme vu par les néostoïciens.)
(Jesus se suicide.)
(La fin du monde ne peut avoir lieu.)

Un radical faery wiccan

‘Mais entre, tu arrives juste pour le grand rite… Je te prêterai une robe après quand on va sortir parce qu’on ne va pas te laisser entrer en boite dans cette tenue… Au fait tes 12 copines doivent venir?’

Un nuministe latin

(Cherche de quoi faire une croix en polymères. Le colle avec de la néoprène dessus.)
‘Les clous, ça ne marchait pas terrible, on va voir comment il va s’en sortir ce coup là… Si Pilate avait eu ça à l’époque…’
(Le nordisant critique et trouve que les ailes de sang sont plus artistiques.)
(La fin du monde ne peut avoir lieu.)

Une catholique espagnole de Barcelone

‘C’est pas vrai, c’est toi mon dieu, mais entre, tu sais, moi, je suis une vraie bonne catholique, je vais tous les dimanches à la messe, et comme dit toujours le père Pablo, il en faudrait plus des femmes comme vous, mais tu sais, ce n’est pas toujours facile, surtout quand mon Diego, c’est mon mari, a été au chômage et que mon petit dernier Juan il avait des mauvaises fréquentations, mais il faut que je prévienne ma cousine Theresa…’
(Entre Anita, la voisine de Tolède…)
‘- Anita, il faut que je te présente Jesus…
- Ton cousin de Madrid?
- Non, le vrai, mais au fait qu’est qu’y t’amène?
- C’est à cause de ma grande, Rosa,…’
(Jesus ne peut placer la moindre parole en 10 ans. Il comprend qu’à ce rythme là, il ne pourra pas sauver un nombre raisonnable d’âmes. Il décide d’annuler la fin du monde.)

Un druide

‘Ah non! On a déjà donné avec Saint Patrick!’
(Appelle le fianna pour règler le problème)
(La fin du monde ne peut avoir lieu.)

Un Témoin de Jéhovah

‘Entrez, venez écouter le message de notre seigneur, Jésus Christ, dont vous partagez déjà le prénom.’
(Jesus ne sais plus pourquoi il est venu et quel était son message à la base et reste pour étudier son propre message.)
(La fin du monde ne peut avoir lieu.)

Un musulman

(Court voir l’imam de la mosquée du quartier pour qu’il déclare une fatwa, car il est contre le Coran qu’il se présente ainsi à lui.)
(Jesus doit changer d’identité et est mis sous protection policière.)
(La fin du monde ne peut avoir lieu.)

Un pseudo-wiccan fluff

‘Tu es de quel coven?’
‘Tu pratiques?’
(Jesus se dit que l’humanité n’est vraiment pas encore prête.)
(La fin du monde ne peut avoir lieu.)

Un juif

‘Tu es sépharade ou ashkénaze?’

Un khémite

(Lui explique la loi de Maat.)
(Jesus repart en ayant peur pour son kha.)
(La fin du monde ne peut avoir lieu.)

Le pape

(Envoit 2 gardes suisses pour le tuer dans un coin et faire disparaître le corps. On ne sait jamais, il pourrait vouloir la place, tout chambouler la liturgie voire pire, être pour le préservatif ou le mariage des prêtres!)
(La fin du monde ne peut avoir lieu.)

Voilà pourquoi la fin du monde a peu de chances d’arriver par Jesus.

‘Mais c’est que votre mère elle en a bien eu du courage, surtout que son mari, charpentier ce n’est pas facile comme métier et c’est dangereux en plus, c’est comme le mon Diego quand il a remis des tuiles en place sur le toit, j’avais toujours peur qu’il glisse et qu’il se tue, oui, c’est parce qu’il y avait eu la tempête en décembre 1999, ah, que de malheurs, cette tempête…’